本帖最后由 桃子 于 2020-4-6 23:29 编辑
把自己这两天写的长长的自我对话都贴出来：
4月5日 周日 今天是周日，修整。 最近，很长时间了，我感觉到我的一种坚守。一种，愚鲁，愚笨的感觉。 我觉得这个世界上，有很多的人，很多人都走得很快。 而我，就只是在我的位置。我知道我一直在这里的。我看着他们，看着周围人的脚步。 有时，我会有些慌。慌的时候想飞。有时也很生气，生气的时候很懒。赖床。 但更多的时候，我就在自己的位置，走着。 我知道这段路只有我自己走。 我非常的倔强。倔强到，近乎拒绝任何人的帮助。 我就想靠自己站起来一次。就这个坎，我绕了很多年了。 我知道我就是差自己跨进去，走起来。 结果我就这么走起来了。 走了一段路。 就自己走。不是悲伤，也不是生气，或者我也悲伤，我也还是生着气，但我不是靠这些东西在走。 我只是，这样体验着自己走的感觉。去靠自己发现一些真实。 或者一开始，我是真的，真的在控诉什么。这控诉，宏大的，仍然在我身体里。 洪水滔天的。依然是个洪水滔天的世道。 但我，我多了一些意识。 在那个，漩涡的眼中。 很多次很多次地回到风眼中。又一次知道了自己卷入了洪流。 回归静默。就像退潮了，我被惊涛骇浪拍打到沙滩上，回归了静默，就像一颗贝壳，只是身体中还在回荡着海浪的声音。 又回到原地。继续，耕作。 我要去哪里呢？我也不去哪里。我不再追求成长。回归静默不是为了憋着一股劲要成长，要酝酿下一个更大的浪头。 好像也不用我去寻找什么，那些我老是寻找的东西，世界，好像会飘到我的身边来。 花啊，风把它的种子带来，蜜蜂跟着来……人啊，从这里路过，说我能跟他们说的话。 就像在此处安营扎寨了，然而我也没有一个要安营扎寨的目的，只是刚好在这里。 生就在这里。 我静静地，好像在想些什么？还有什么不满意吗？ 好像我还是在等一个人吧。嗯，等人。这人来得有点儿慢。 我似乎一直就是这个样子。一直就在这里，没有离开过。 全身心地，就是这样一个人。 无关的声音，她其实听都听不到。看，其实也看不到。 也不是没有听到，没有看到。她并不是就聋了瞎了。这并不影响她生活。 不影响她在这房前屋后忙进忙出。井然有序。 也就像一个聋了哑了，或者说就是聋了哑了瞎了，但是并不抱怨。并不觉得有什么不对。 她就看她能看到的，听能听到的。也没有什么必须要说的话。 全世界她都知道，然而全世界都与她无关。都与她的目的她的使命无关。 这样等着，好像挺幸福的。又或者很苦。然而，这也不重要。只是该这样。 心安静的时候，我会知道我就是如此。就像我能如实地感觉到，当车从东往西开的时候，我的耳朵，会自主地从右到左追索，追索那个车消失的声音的最终归宿。 很多年以前我就这么做了，我的左耳，对于车最终消失的声音细节极度的敏锐，一次一次，训练出来的。它自己会清楚地知道，这辆车最终停没停，是否停下来下客了，我是不是有希望等到了。 说坚守，还是坚守到这里来了。 一不留神就到这里来了。 到这里来，就会全世界都与我无关，全世界都是静音态。 我就会什么也不想说，谁也不要，我只是静静地，做着我的事，照常吃饭，睡觉，然后等。把这个等待的耐心拉到无限长。 长到可以容纳很多很多的事情，我可以照样读书，照样吟诵，做饭……然而，所有的事情只不过就是容纳进来了而已。 不是什么难事儿，我有足够的耐心。足够的大，可以镶嵌进来。 而无论镶嵌什么，也都融化在了这个大大的海绵中，沉没不见。 我做这些，只是为了，为了什么，为了终有一天会等到的，这不是我的毕生事业，等到之后，哪怕生命只有一天了，那这些东西，就做那一天用。 那一天，也许是要检查吧。没关系，都可以，拿出来，全部来检查。你交代的事情，我全部都，做好了。 复命。就好了。 就是如此了。心口抽痛的是这个。 我的这两个部分，就是这么地，隔着这么远的。一个交代事情，做的却是另一个。 无限遥远，却又无限亲近。 有时，在我自己走路的时候，靠自己走的时候，我会恍然觉得，交代给我任务的就是我自己。我们似乎是一体的。 然而，还是经常分离。 似乎，同性相斥了，越斥越远。靠不近。 胸口堵得慌。高度的一个张力，极大的，像同性磁铁相斥的力，高度紧张，喘不过气， 或者说，像胸椎得到了一个极大的放松，或者说，又还没放松。 精疲力尽，就像要垮了，不能再写下去了。 像一个十年没打的饱嗝，它需要出来，有一口气需要出来，透出来 郁结了很多年的一口气…………要倒抽出来 像溺水 虚脱 4月6日周一 昨天写完就累倒了。倒头就睡了。 我要说什么呢，我并不是要来治我这个病。这个病就是这样的，就是如此。 我需要的不是疗养院。 就像战争时代，一个孩子他没等到父母，他不知道父母都上阵杀敌了，他看不见敌人，他就这么落下了病了。一直在门口等人的病。 等得受不了了的时候，就很多冲突，在心里冲突起来，撕扯起来。也许只有这样去模拟战场，也就某一天理解战场了吧。 我是很需要理解战场的，也知道在战场中需要什么力量站起来，战胜。 为了胜利。 是啊，这几天吃了败仗了。 我似乎受伤了。我心里知道战场，心里想着要杀敌，身体却躺下了。 我意志低迷。为了谁上战场啊？到底是为了谁？为了什么？ 好像就我一个人在杀敌。我杀得沮丧了，累了。 其实这也正常啊，不就是自己一个人么。 我一直觉得这就正常了。 就是冷冰冰的是正常的。 直到某天忽然听见妈妈在唱一个红歌，大概是《洗衣歌》吧。忽然感觉不对啊，怎么，人家是那样暖洋洋的，是那样军民鱼水情的。我怎么搞成了这样？我到底是不是在为人民服务啊，还是我在为我服务？我的根是不是太细了？我为自己都服务不动了，自己屋里的小太阳都升不起来了。 是守着守着就陷入了等待援助中，守着守着，我就依然觉得，我不应该只靠自己活着啊。太困难了。有一个很大的困难叫“冷”。太冷了。 回到家，穿起了羽绒服了，烤上火了，到处都冷，我觉得墙壁家具都看起来好肃穆好冷，一股肃杀之气。冷得我退缩了。 是呵，最近遇到的这个困境叫冷。 我似乎不是太阳了。太阳怕过冬天的冷吗？何况这已经是冬天了。从南边回来，身体有些反应不过来，手脚冰凉，太阳不见了。 是因为太冷了，所以我不升起太阳，还是因为我没有升起太阳，所以我冷呢？ 呵呵呵。太阳管过什么时候冷不冷而选择升不升起么？呵呵。 最近在家，是回来照顾妈妈的，做饭啊，陪床啊什么的，干起活来，浑身暖和。呆着不动懒洋洋精神涣散的时候最冷。意志低迷，回到家就像回到了童年，在门口等人，等待被照顾的童年。可是童年的我已经长大了不是么，没被照顾过怎么长这么大的啊。喝西北风也长不大耶。 是啊，已经长大了。拒绝吃饭也拒绝大了。 说好的，一切都是自己的延展的，遇到冷就不延展了，触角缩回来了，哎哟会冻死哟！ 就是这么个问题。怕冷的问题，怕阴的问题。
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发表于 2020-4-6 17:24:31
楼主
发表于 2020-4-7 10:24:02