写在结婚17年（小迪）

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写在结婚17年

小迪

    结婚17年，第一次认真思考自己作为媳妇有没有尽职，与我家先生构建的夫妻魂有没有为家魂打好底色，有没有成为家的地。好像这才嫁进来，成为家里的一部分，个体的我变得重要也不重要。

我和婆婆相处的时间很短，不到一年，在结婚前夕，婆婆去世了。她去世的前两三个小时，还对我说这么忙，没有必要回来看她。然后我就眼睁睁地看着生命从她的身体里流失。我家先生要我喊婆婆一声妈妈，不然她就再也听不到了。我带着惶恐叫了，但婆婆并没有什么反应，依然闭着眼睛虚弱地躺在床上，几十分钟后，她永远离开了我们。

    这是婆婆留给我最深的印象，我知道我很像她，确信她很喜欢我。但我并没有接受过婆婆对我的教导，不知道当儿媳要怎样当，我做得是否令她满意。

    结婚后，和公公相处得不愉快，也称不上很不好，总是觉得他不懂我，我也不懂他，听不懂他的话。全家人，就我是外单位的，他们在一起聊天我感到被排外，只有和我家先生单独在一起时，那种排外感才会消失。接着我也生了儿子，但从爷爷眼里，我看不到喜爱之色，他的目光总是停留在侄子身上。后来公公和阿姨去了外地照顾阿姨的孙子，我和公公接触得很少了，只有节假日才会在一起吃饭。但在最近几年，我从公公看儿子的眼神里看到了光，而我也越来越觉得公公很亲。不知道是先有我的亲，还是先有公公的光，也有可能两者同时发生。

    我和婆婆外表很像，或者说从外表上透露出来的气质是一样的，温和、朴素、善良，还有些倔强。婆婆给侄子起的名字是立，堂堂正正脚踏实地地站在大地之上，这大概是婆婆对后辈的期望。除了和婆婆像的部分，我身上有什么可以为这个家的“立”贡献？婆婆不在了，还有公公，那公公对这个家的期望是什么呢？

    对于我一直不懂的公公，却发现他有一句和我妈妈一样的话：好好吃饭。好好吃饭，养好身体，是为了好好做事，做好事，做正确的事。公公之前不喜欢我的，大概是我离地似近非近的距离，而离地最远的部分是我和公公都最在意的部分，然而两人的评判方向是不同的，我觉得自己努力做得很好了，而公公觉得连基本都不够，还不知从何谈起。所以，我不懂他，他也不懂我。互相坚持了十多年，然后我渐渐地发现自己确实做得不够好时，也渐渐懂得公公对家里的期望。

    公公辛苦一生，穷怕了，好像事事都是以钱为标准，没有情感，其实是我不懂，公公要的是家族兴旺昌盛，这才是公公最核心的愿望，钱仅是一个衡量的指标，如果我们都能如他一般勤劳，做到德建名立，行端表正，肯定不需要再担心收入的问题。是我们现在做得不够好，让公公还一直担心着我们活不下去。

    当开始思考这些正事时，我这个媳妇开始真正嫁入而整而和合。当“我愿意懂你”发生时，和合就已经开始了。

    这时，发生了一个逆向的认同，惊讶地发现自己结婚时“唯一的一个外人”的感受，与妈妈当年和爸爸结婚时的结构一模一样，只是具体角色换了一下，妈妈与奶奶，我与公公。掩埋宝藏的泥土除去了一层又一层，已经露出了宝箱的一角。妈妈当年的骄傲与坚持，可能并不是想我远离家族，而是她认为以独立的方式来传承家族的精神以及由她带来的新的力量是最合适的，又猛地发现，妈妈和奶奶其实很像，特别地能吃苦耐劳，或许奶奶面对这样不同又相似的妈妈，她非常欢迎但并不知道如何纳入，和公公面临同样的困境。不是我不够好，而是身上与夫家不同的特质需要打磨。

谁来磨？当然是自己。

    爸爸妈妈两股力量在我内心一直对抗着，成为了我的魔咒，我不停拿起这股力量，放下那股力量，交换转移，穿梭其间，烦恼痛苦不得其法。但当看到内心里隐藏着一块融合了爸爸妈妈的宝地，安稳、宽厚、忠孝都来自于此时，这块宝地嗖地变大，笼罩全身，两股力量的对抗便成为了一种关系，而不是分裂，整而正，正而能曲，曲而能顺势融合。

夫唱妇随，“随”已经消失的本义是追寻坠崖者。对于我家先生，我能做到哪怕我认为前面是崖，也会跟着他一起跳下去，因为这是爸爸妈妈烙进我心里的孝，这一点我会毫不怀疑。但这十七年的婚姻里，我把我家先生和他的家族分开了，误解了妈妈对独立的理解，以为小家的成长就能实现家庭的蓝图，因此和我家先生，和而不合。17是一个质数，只能被1和自身整除，对于家庭、家族，也只能被1和自身整除，不能拆分。

    自己内部整合了，其他一切都整合了。