最后一课:乐礼之性,人之质
课后练习
请用本课程的全部所学,重新审视自己的日常生活。在一周之内,每天选一个时刻,停下来问自己三个问题:
此刻,我内心的“声”是哪一种心(哀/乐/喜/怒/敬/爱)?
我是否让敬与爱作为底色,引导了前四心的节度?
我当下的身心质感,是欣喜欢爱与庄敬恭顺的统一吗?
将这一周的体证写成一篇总结报告,不少于800字。在此基础上,准备一场一个小时的汇报演讲。
希望你把这个练习和演讲,做成你给自己的一份答卷,做成你从这门课程带走的最珍贵的行囊。
此刻,陪娃睡了很久她也不睡,我起来写作业,她就哭了,很委屈。我心里生气极了。怒火冲天。我怒她一直耗着我的精力,玩闹,不做事,说话越说越兴奋,耐着性子一直在哄着,陪着,结果呢,我一起来她就那么委屈。 我生啥气啊,其实我本来就很生气,最近事太多了,然后这个作业那个作业的,搞得人一天到晚脑袋满满的,做完这个重任物还有那个重任物,没完没了,无穷无尽,一点空闲都没有。 我是压制了怒火在陪她睡觉的,最后实在压不住了,我很着急,都很晚了,睡觉也睡不成,啥也没做,瞎耽误工夫。怒这个。 那是谁报了这些课程呢?冲着什么报的呢?是我自己,是想着能把日子过得更好的嘛。结果,没成,看,这日子明显过糟糕了。 用敬爱来引导自己的怒,敬,敬老祖宗交到我手上的任务就是那样重的嘛,我自己就是欠了那么多账的嘛。爱,这是我的娃呢,我要照顾好她。声音柔和了,说别哭了,妈妈在这写作业也是陪着你呢。让她边睡边等我。不觉得亏欠,我觉得这样的安排天经地义,她也就没了那么多委屈。 这一周一直处于很紧张的状态,公开课要准备,这边的演讲要准备。感觉自己后颈椎都发紧,很多时候我都是僵硬的。 每到这种要展示自己的环节,我都是僵硬的,好像自己无法示人。 是啊,我确实觉得自己无法示人。很多的东西,我都觉得不能拿来展示,我并不那么开放。我无法见我自己。 我非常的厌恶自己,看不起自己,贬低自己,排斥自己……所以我能展示什么呢?我只能展示非自己。我很忙,忙着收拾出一个临时的稍微可以见人的屋子出来。 这是什么心呢?有怒心,有哀心。外层是怒,怒我这如此慌乱,这么哀,这么断,你还非要来看。里面是哀,各种各样的断裂的哀。全部都是断的,我和要来看我的那个我,之间也是断的。 我也没打算好好收拾,其实。这是我习以为常的生活常态,就是哀着,断着,时不时还怒着,时不时一团混乱连人都不是谈不上什么心不心,无心。 这么说的时候,其实是敬爱心起来了,意识到了自己没想好好收拾,就是想好好收拾了。 敬爱就是对生活的责任心吧,自己的人生,自己是无限责任人。麻烦是无尽的,而责任心永远应该是无尽+1的,永远多那么一点。 这就是人的起点吧。也是礼乐的起点。
演讲提纲: 题目:生活的起点 一、生活的内部流水线 流水线的节点、流程、产品 二、生活的外部构成 礼乐政刑 三、生活的意义和起点 意义:敬天爱地,在天地间混日子,混成天地的样子,本来的样子 起点:敬爱之心。生活是无穷无尽的声音、无穷无尽的麻烦,但作为人的生活,有比无尽的麻烦多一点的,无尽+1的敬爱,这样生活就运转起来了。
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